Situação de Paquera - 1.

Você está naquele show badalado (Lê-se: O aniversário do Caldeirão) e conhece aquele moreno sarado, malhado, suado, molhado e tarado. Ele te chama pra dançar colado, e ao som de Belo (Mais precisamente na música “Invencível”) vocês se beijam. Depois de uns beijos e uns amassos, vocês trocam MSN (Lógico, porque pedir telefone é brega).
Uma semana depois, ele aparece online. Explica que tava sem tempo de ir na Lan House, porque arranjou aquele trampo na C&A. Você cai na conversa marota do gato, e marca um cineminha descolado com ele no único dia de folga dele (Quarta-feira, 14h na frente da Game Station). Você passa o dia inteiro com o relaxamento no cabelo e com a água oxigenada nos pêlos das pernas e dos braços. Separa sua melhor calça da @absoluta, juntamente com uma blusa transada que pegou emprestada da irmã da amiga da sua irmã.
Você sai duas horas mais cedo, porque além do Shopping ser distante da sua casa, ainda tem o fator “ônibus” que conta bastante negativamente. Meia hora na parada, finalmente passa o Shopping CDU (Eu juro que não resisti as lembranças desse ônibus). O trajeto é tenso, mas dá tudo certo e você vai ao encontro do boyzinho.
Lá está ele bonito e cheiroso, com o cabelo levemente umedecido com gel, uma regata vermelha, uma corrente de prata (Tá, uma corrente “prateada”), uma calça larga da cyclone com bastante bolsos e um nike shox branco (Não pense sobre a procedência desse tênis). Vocês se direcionam para o fila do cinema (Gigante, por sinal), e depois de muita espera são finalmente atendidos. Fazem o pedido com a atendente, que informa que o valor das duas meias-entradas pro cinema é de nove reais. O moreno pergunta se você tem carteira de estudante, e se tá com os quatro reais e cinqüenta centavos trocados, pois ele tá com uma cédula de dez reais (Ênfase nos DEZ REAIS). Você levemente irritada, retira a carteira da bolsa, sacode as moedas em cima do balcão, e separa os quatro reais e cinqüenta centavos.
O gato pede para você ir reservando o lugar, enquanto ele vai comprar algumas guloseimas para a hora do filme. As luzes já estão apagadas, os trailers já estão passando, quando o gato retorna com uma sacola das Lojas Americanas na mão. Senta ao seu lado na última fileira (Local escolhido por você, na intenção de dar uns bons amassos nele), e retira da sacola uma garrafa de coca-cola de um litro, um fandangos tamanhos família e uma caixa de bis.
Durante o filme, tudo rola tranquilamente. O filme tá gostoso, o lanche tá gostoso e o amasso também tá gostoso, lógico. Duas horas e quinze minutos depois, vocês saem da sessão. Vão juntos para a parada de ônibus da Applebees. Você vai esperar o bom e velho Shopping CDU, enquanto ele vai esperar o Aeroporto Afogados. O Aeroporto Afogados é o primeiro a chegar, infelizmente. Um grande tumulto se instala na porta dianteira do veículo. O moreno que você tá pegando (Até esse momento, você ainda estava orgulhosa disso) foi um dos primeiros a subir no ônibus. Você estava recordando o momento em que ele passou a mão na sua virilha, quando é surpreendida por alguém chamando o seu nome. Sim, era ele. Estava espremendo a cabeça por uma das janelas do ônibus, e pedindo um real e quinze centavos para completar a passagem, pois o VEM dele estava sem crédito suficiente, e ele havia gastado tudo com o bendito lanche das Lojas Americanas.
Até então, estava tudo maravilhoso. Você ainda saboreava os pedaços de chocolate grudados em seus dentes, juntamente com a lembrança do moreno alisando sua virilha e mordendo a sua orelha. Mas agora seu mundo caiu! O filho da puta que convidou você para ir ao cinema, e a obrigou a gastar quatro reais e cinqüenta centavos com o ingresso (Dinheiro que poderia ser usado para entrar no Espaço Aberto no fim de semana) ainda tinha cara de pau suficiente para pedir um real e quinze centavos para completar a passagem. Ah, vá tomar bem no olho do seu cú, seu preto desgraçado! Você finalmente desceu do tamanco (Não literalmente pra não perder o glamour), e mostrou que quem bota quente são as mulheres do Engenho do Meio.

Moral da história:
- Não convide mulher nenhuma para ir ao cinema dia de Quarta-feira se você não pretende pagar as duas entradas. É o mínimo que se pode fazer, depois do atestado de pobreza.
- Não compre lanches para sua paquera nas Lojas Americanas. É ridículo e é coisa de liso.
- Não peça dinheiro emprestado para completar sua passagem. Vá andando, se for necessário.

PS: Essa história foi baseada em fatos reais. Quero agradecer a minha amiga Thaís Salles por ter compartilhado comigo o drama vivenciado por ela. rsrs
Brincadeirinha noturna. rs ♥